妈妈的第一次化疗已经结束了。由于她的体质比较虚，人太瘦，化疗的反应很大，几乎不能进食，呕吐情况为二级。
这五天里我白天晚上地守着她，平抚她的情绪。看着她这样，我心里是从未有过的绝望，不知道将来该怎么办。


妈妈化疗的这五天，我每天晚上都睡在病房。没想到会在化疗结束的那天晚上发生了意外。

那天晚上摘了化疗棒，我总算松了一口气，晚上便睡得稍沉了一些。没料到睡前她还略有呕吐情况，医生打了一针止吐针，哪料虎狼医乱下虎狼药，也不看妈妈的体质那么虚弱，就打了一针强效镇静催眠药。

半夜我被重重一声响惊醒，跳起来，发现妈妈摔在地上一动不动。我吓得扑上去抱着她拼命叫，却怎么也叫不醒。我冲到走廊上狂叫医生，医生赶来和我把她抱上床，千呼万唤她才微微睁开眼睛，说了一句话又昏迷了过去。医生给她做检查，量血压，我站在后面，浑身发抖，满脑子都是胡思乱想，那一瞬间，我甚至觉得我要失去母亲了，我害怕，害怕得想哭却一点也哭不出来，拼命地抖。
如果当时医生宣布测不到血压，可能我当场就会瘫倒过去。
千幸万幸，医生告诉我她血压血糖偏低，是药物作用下的深度沉睡。一阵折腾，妈妈慢慢醒过来，迷迷糊糊地问了句怎么了，慢慢又睡过去。我坐在床边，望着她沉睡的脸，几乎要大哭出来。那种失而复得的欣慰与痛苦，那种复杂得像利刃一样割心口的感觉，没有经历过的人，怎么能够理解。

好在化疗一结束，她的食欲和精神都恢复得很快。每天我们全家都在努力让她吃好吃胖起来，下次化疗反应才会小些。姑姑每天中午都买好菜跑来帮我们做饭，叔叔也换着给她变口味，鱼汤鸽子汤排骨汤母鸡汤猪蹄花生汤西红柿蛋花汤，妈妈刚开始吃炒菜，就炒猪肝给她补血，大家都全心全意地为她的病奔波，妈妈心里很感激，努力地吃，心情也慢慢变好。她还是非常坚强非常勇敢的一个人，虽然逼她吃营养的东西让我和爸爸常常抓狂。

有乐观的心态，有家人的支持，我相信我们可以成功撑过化疗这一关。

每个人心底都有着某种深深的恐惧感。

我们害怕我们所不能操纵的一些力量，比如黑暗，比如死亡。

走进肿瘤医院的时候我的腿都在抖，传统的观念里，这里就像是地狱前的走廊，又深又长，黑幽幽地看不到尽头。看得出来妈妈比我还要害怕，她的脸上充满了迷茫与惊慌。那一瞬间我强烈地质疑我们的这个决定是否正确。

在找病房的时候，我们在病房外走廊的一片空地上意外地看到了一桌热热闹闹地打着小麻将的病友，他们冲淡了这个地方冷漠而悲伤的气质，居然给了我一丝丝的力量和温暖。妈妈感伤地说这里住的是不是都在垂死挣扎的人，我轻轻呵斥她说，你看看他们，多乐观，享受生活，哪里挣扎？

医生说妈妈太瘦，恐怕现在承受不了化疗，需要再输几天液提高免疫力和营养；更意外的是，妈妈的白细胞过低，如果不能上升至正常水平的话，就不能做化疗。这让我非常的担忧，我担心她不能做化疗，更担心她的身体坚持不下来。

走到今天这一步，我们只能尽人事而听天命了。
冥冥之中我们所无法预知的命运啊，求您保佑我母亲能平安逃过这一劫，能坚强地活下去，就算折我的寿命来添补，我也是心甘情愿。


挺过这一战的第一步，就是要克服内心中的恐惧感。我们每一天都在为她建设心理，她的情绪正慢慢平静下来。
可是我内心的恐惧感呢？
几乎每一天都在极度的恐慌还有掩盖中度过。如果我不打败这种恐惧感，怎么帮助她？

今天是我的生日(阴历),自从上大学以来,这是我第一次在父母身边过生日,已经八年了。

曾经在悉尼度过一次孤单的生日，当时又寂寞又难过；几年后的今天，亲人都在我的身边，我却经历着人生最痛苦的一段日子。那天在电视上看到香港导演陈嘉上说了一句话：戏剧不可能比生活更加戏剧，生活就是最好的编剧，也是最不合理的编剧。我的眼泪哗哗地流下来。

明天妈妈就要到肿瘤医院去做化疗了。我很担心，担心得甚至浑身发抖。对于今后，我连想也不敢去想，只能走一步算一步。直到今日，我还是没有办法建设好自己的心理来面对这个残酷的事实。每天清晨醒来，半梦半醒之前，恍然觉得一切都是一场虚幻的梦；当意识慢慢清醒，现实又清晰地浮现出来时，那巨大的痛苦几乎是像雷电一样从心里劈开。我真希望永远这样睡下去，不要醒来，永远地逃避开。

25年前的今天，妈妈经历过一夜的苦痛后生下了我。现在我却要眼睁睁地看着她与病魔做斗争。人生为什么是这样的？

今天是我的生日，我一生中最虔诚地一次祈祷,希望妈妈的化疗能够成功,希望我们一家还是能够像以前那样幸福地生活在一起。

今天回家了。

开在回家的路上，觉得很陌生；可能离开太久，也可能是这一个多月发生了太多事，恍如隔世。

回到家的感觉很温暖，但我心里很害怕。

害怕什么？

害怕未来。

我像是失去了未来，而且希望永远失去它…… 老天呐……

回到家妈妈很放松，心情也不错。姨妈舅舅们来看望她，大家说说笑笑聊聊，家里显得非常温暖。我人生中第一次发现这才是最幸福的生活，如果我们能一直幸福下去该多好。

在这段艰苦的时间里，亲情给了我们许多支持和鼓励，给了妈妈希望，给了我和爸爸勇气。我心里充满了感激。

休息一个多星期后，妈妈会返回医院进行化疗。

我很迷茫，也很害怕，我该怎么办？

一家三口早晨去黔灵公园逛。

这样热闹喧嚣的场景于我是久违了，心情大为舒快；爸爸却觉得太过吵闹。大概是因为我经历了好几年冷清的孤单后，才迷恋上这种喧闹声。

妈妈伤口未愈，走走便要歇歇，我搀着她。突然我看到另一侧的爸爸，牵起了妈妈的手。

我长这么大，第一次看到爸爸牵妈妈的手。

爸爸是那种大大咧咧的人，总是甩开手流星大步走在前头；就连牵我，也是小时候的事情。

我第一次看到妈妈的手塞在爸爸的手里，肩并肩慢慢地走。

一瞬间，我的眼泪几乎要落下来。

妈妈说，我们一家人这样走着，我就很开心。

我们要牵着手，一路一直走下去。